"El vicio que perdura en mi" por Alan Elías

Es de noche en la vieja Buenas Aires.

Deseo con fervor una fuerte tormenta que me haga revivir las raíces, esas que por una desconocida razón deje que se sequen al sol,liberando el camino para que los insectos sigan su andar por el Cuello hasta llegar a la zona de crecimiento y una vez en la Cofia, encargarse de dar el "guadañazo" final, provocando la anestesia total indeterminada de las ramificaciones. 

¿Podrá el agua darle vida a algo que fue tocado por  la densa oscuridad? Solo la noche podrá darme la respuesta que busco, solo estos renglones que parafrasean a mis pensamientos serán capases de guiarme, al menos por estas largas horas de la madrugada, donde me encuentro solo, torturando mi pensar y mis horas de descanso, acompañado solamente por un mate frió y lavado,mientras de fondo suena una estúpida canción de "auto ayuda" de una banda que nunca supo sobresalir en su estilo.

Siguen pasando los minutos, sigo esperando la tormenta para terminar de condimentar esta noche donde al parecer por "arte de magia" ha vuelto la inspiración a mi cabeza y luego de un tiempo, vuelvo a escribir...

¿Acaso dije Inspiración? ¿¡Para que me miento!? Lo que ha vuelto es el dolor y la impotencia de querer cambiar cosas que al parecer nunca cambiarán o al menos ,cosas que durarán por un largo tiempo. Lo que ha vuelto es la culpa, el remordimiento y la mochila tan pesada con la que he de cargar por culpa de un error, el peor error que un mortal como cualquiera de nosotros puede cometer. El peor error conocido por los dioses y temido por  hombres y mujeres...la mentira

La misma es el único veneno capaz de lastimar al amor, la felicidad, la prosperidad, el único gusano capaz de tapar los rayos más deslumbrantes de luz. La única carga pesada capaz de torturarte hasta el fin de tus días, lo único que ensucia tu cabeza con mugre verdadera.

Una vez un gran amigo me pregunto muy intrigado casi sorprendido: 

-"¿Porque escribís cuando estas triste y no cuando estas feliz?" 

Porque la tristeza es el sentimiento más fácil de expresar o al menos el más inspirador cuando te atacan los pensamientos nocturnos.

Así seas el hombre más feliz del mundo (pues yo siento serlo) la noche, el papel y el lápiz te inspiran a hablar sobre lo que nadie quiere escuchar o leer en este caso ¿Porque? Porque en la noche, más precisamente en las de insomnio, es donde te encontras a vos mismo y a todos los pensamientos que te lleva el encontrarte con tu "yo", esto te hace pensar en tus errores, tus virtudes y esta en la naturaleza humana encontrarse más de lo primero que de lo segundo y queramos o no, eso nos entristece. Por eso eso hablo de lo que llaman tristeza, condimentándola con un poco de  oscuridad y ansias de querer no haberme equivocado en determinados momentos de mi vida. Dicen que "de los errores se aprende" y es verdad, pero nadie aún ha encontrado la cura a un herida producida por un error...Al fin llueve y de apoco siento como las raíces vuelven a forjarse desde mis pies. Parece que la combinación de mate lavado, deseo de tormenta y unas cuantas frustraciones y penas de madrugada dieron un resultado positivo después de todo.

La noche  densa de calor me encuentra de nuevo sumergido en mis pensamientos y la única salida valida que encuentro es escribir...escribir...escribir y detener el tiempo escribiendo...

Poeta de Bar por Alan Elías

En la noche más oscura hasta el peor payaso sonríe y mientras mi alma se consume y mi trago se calienta, pienso en el momento que perdí la cordura. Mis pensamientos más oscuros se apoderan de mi existir pero no puedo dejar que ellos me invadan. En el trago de cerveza caliente busco calmar mi sed pero es imposible calmar el fuego dentro.Viendo a las personas a través de la gran nube de humo de nicotina y tabaco quemado, descubrí que sin vivir en el infierno, cada persona se quema sola dentro de sus necesidades, regalándose a sus respectivos vicios de madrugada para luego poder convencerse de que están viviendo, olvidando que el sol no se puede tapar con la palma de la mano. La peor condena en la vida de un hombre o una mujer, es creer que son libres de hacer lo que quieran, cuando quieran, como caer en algún vicio olvidando que son un arma de doble filo. Se condenan e incendian solas, automáticamente. Es algo que esta en la naturaleza humana pero prefieren no verlo y llamarlo libertad, en muchos casos sin saber lo que eso significa. Mientras tanto, sigo tratando de terminar este vaso y sentirme libre al amanecer. Solo soy uno más del montón y aunque no lo quiera formo parte de esto y por eso me entrego a mi vicio...el de escribir.

Insomnio por Alan Elías

Hace poco, un colega me dijo que el insomnio es la musa inspiradora de los poetas, algo cierto y que comparto en cuanto idea, pero lamentablemente no puedo decir que es una musa para mi.
Por desgracia, el insomnio en mi ser es equivalente a un daga que no solo se clava dentro del corazón si no que se clava más fuerte en mi cerebro, algo así como una condena o una cadena que me presiona la cien cada vez más fuerte trayendo a mi cabeza recuerdos muy dolorosos a una escala tan alta que hacen que el insano más insano quede pequeño a mi lado, pero claro, el esta diagnosticado, yo solo estoy muy lastimado, herido y como si fuera poco,me cargo de culpas, de responsabilidades, no viene al caso si es con justa razón o no, simplemente lo hago y eso acrecienta mi dolor, alimenta mi llanto y lastima aún más mi corazón ¿¡Y para que mencionar que hace con mi sueño y mi descanso!? Ya les dije que son el factor del condenado insomnio que no me deja dormir.
Algunos me recomendaron pastillas, otros un tratamiento, otros que beba whisky y otros que no piense demasiado...
Las pastillas no son de mi agrado, de hecho nunca fueron una opción. El tratamiento lo acepte, pero siendo honesto, no creo que sirva de mucho. El whisky solía ser un gran amigo hasta que la amistad se rompió y libero al Señor Hyde...y por último... No pensar demasiado...ojala se tratara de eso...
El "no pensar demasiado" podría ser aplicado si hablamos de un partido de fútbol que se perdió, de plata que se quemo, de haber perdido el colectivo, entre otras cosas vacías e insignificantes, pero no en este dolor que se encarga de castigarme ¿Como no pensar cuando la muerte y la culpa inundan tu cabeza? ¿Como no pensar cuando te arrepientes de una decisión tomada en cada segundo? ¿Como no pensar cuando el sentimiento de culpa y castigo esta latente? ¿Como no pensar cuando la idea de "Pude haber actuado diferente" esta siempre presente? ¿Como no pensar cuando te preguntas una y otra vez "¿porque no estuve ahí?"? Que fácil es decir "No pienses" o "Piensas demasiado" ¡y que  frió y distante suena! Que fácil que es decirlo cuando no conoces la culpa, el dolor, la tristeza, la muerte, la soledad y la desazón. Que fácil que es decirlo cuando por las noches no te atormenta el frió aunque haga calor. Que fácil que es decirlo cuando no has perdido a un ser amado. Que fácil que es decirlo si no perdiste a alguien que no llegaste a conocer pero que amaste y amas por que es parte de tu ser y lamentas no poder besar sus pequeños pies...Que fácil es pedirme que no piense demasiado sin siquiera conocer el dolor que llevo clavado...
Hace poco, un colega me dijo que el insomnio es la musa inspiradora de los poetas, algo cierto y que comparto en cuanto idea, solo la idea...
Lo mio es una condena.

Cuatro Paredes por Alan Elías

Encerrado en cuatro paredes acolchadas,me encuentro deseando con impaciente fervor que se calme mi corazón. Trato de escapar de mi mente, de mis pensamientos, de la condena que me ata al sufrimiento, pero es en vano, nadie me escucha en este desierto. Me ha diagnosticado un grupo de académicos y he sido sometido a un circo solamente por no seguir el camino recto. Siempre me opuse a tener que ceder a la oscura garra de la muerte impactante que penetra en mi alma como un verso delirante.
 Hoy todo es diferente y ya no me quedan fuerzas para seguir oponiendo-me. Estoy sometido a un estricto tratamiento, me llaman loco por escribir en un cuaderno y cuando lo hago, es cuando deciden inyectarme, doparme, doblegarme, asesinarme...si, he dicho asesinarme...y lo hacen, lentamente con cada aguja, con cada pastilla y cada sesión de psiquiatría es una lobotomía.
Afuera hay gente que mata, hay gente que viola, hay gente que roba. Afuera hay mercenarios al servicio del estado, hay gente armada encargada de difundir dolor, hay gente armada que separa familias solamente por cumplir ordenes, solamente por una medalla. 
Afuera, hay chicos con los pies descalzos, sin dinero, sin pan y sin siquiera un abrazo fraternal y afuera hay chicas y mujeres que venden sus cuerpos, algunas por necesidad y otras por sometimiento, Sin embargo los responsables de esto, circulan por las calles como hombres buenos.
Afuera hay maldad, pero también la hay aquí adentro. Yo estoy preso en un hospital, privado de mis de mis sentimientos, privado de gritar y cuando pido un lápiz para escribir o dibujar, soy sometido al tratamiento mental. 
Si algún día llegarán a soltarme, o mejor dicho, si llegara a escaparme, en la calle seguramente me miren mal por caminar hablando solo, otros pondrán su mejor cara de lastima y otros con sonrisas falsas me darán una palmada en la espalda y dirán que no soy normal y es ahí cuando vuelvo a preguntar ¿Que es ser normal? ¿Violar, matar,robar,secuestrar,mentir,bastardear?
Por artista y no convencional he sido rebajado a la peor de las miserias humanas, controlado por un saco blanco y el único calor que siento en años,es el calor que me brinda el chaleco de fuerzas o la medicina que entra por mis venas y mientras siguen dominan-dome , por creer que soy una amenaza para la sociedad, afuera  está la  amenaza punzante, esos que viven en la comodidad, esos que matan sin piedad, esos que venden gente, que venden armas, que venden drogas, esos que abusan de poder y no respetan los derechos de las personas. Afuera están los enfermos de verdad.
Pero la realidad es diferente a lo que estoy escribiendo, verán, yo estoy aquí, encerrado sin poder mover mis brazos y ellos están allá, disfrutando de la libertad. 

Felicidad por Alan Elías

¿Que es la felicidad? Es un sentimientos indescriptible, al menos, no se puede hacer con exactitud pero si puedo hablar de sentirlo y  puedo expresarlo desde mis más profundos y sinceros latidos de mi corazón. Hoy la vida me encuentra en una posición donde la felicidad asoma en cada mañana por mi ventana, hoy la vida me encuentra parado en la vereda del sol, algo que muy rara vez he logrado en lo que llevo de vida, sin embargo, así es desde hace un año y cinco meses, un sentimiento inexplicable e incontrolable que se acrecienta en cada segundo volviéndome cada vez más invencible, y es verdad, no todo es color de rosas, pero cuando uno esta enamorado y ha vivido tantas cosas bellas junto a la persona que ama, los malos ratos tienen menos peso y la brisa colorida de cada mañana condimentada con un "buen día" o las frías noches cerradas con un abrazo y un "buenas noches mi amor" son algunos de los grandes momentos que borran todo el mal o dificultades que puede presentar la vida ¿Y como no expresar esto con orgullo? Si lo único que importa en esta vida es el amor y el mismo es lo único que nos liberara de todo mal, entonces, sin miedo y con plena libertad y sentimiento sincero,uno tiene que expresarlo y dejar que el  florezca sin limites y sin dogmas. Estos son mis sentimientos hoy y con seguridad expreso que estos serán mis sentimientos hasta el fin de mis días. Las malas lenguas podrán decir que estas palabras solo son "cursilerias" baratas pero francamente no importa lo que la gente opine si uno esta feliz con su vida y sus sentimientos. Años atrás era una persona amante de la oscuridad y una fiel amiga de la muerte, hoy resido en las calles de la felicidad.
Calles y caminos llenos de luz y de esperanza, prosperidad, presente, futuro, libertad, amistad, compañerismo, amor, lealtad, sueños y muchos sentimientos que escapan a mi puño y letra, todos estos alimentados por colores vivos y radiantes. Hoy me encuentro en la plenitud de mi vida, pero no es  merito mio y el mismo se lo cedo todo a mi eterna compañera, al amor de mi vida, a la persona que me acompaña hace casi un año y medio, a mi amiga, a la única dueña de mis sonrisas y risas más sinceras, a la única persona que me ayuda a crecer y ser mejor persona, hoy, mi felicidad se la debo a ella. A ella que esta siempre a mi lado sin importar lo que pase, a ella que me brinda de su cálido amor , a ella que me da la posibilidad de admirar no solo su belleza física si no también su belleza mental, sentimental y espiritual. A ella, el motor de mi vida y de mis días.
Algún "intelectualoide" de lo sentimental y racional dirá que la felicidad corre por uno y es ajena a terceros por más que los una un vinculo u/o relación muy fuerte e importante, pero yo me opongo a eso. Se que mi felicidad corre plenamente por el momento que estoy viviendo junto a la persona que amo,  mi felicidad corre plenamente  al lado de ella y es la única persona en esta vida capaz de hacerme feliz, capaz de sacarme una sonrisa sincera, capaz de darme el calor y el amor que solo encontré en su persona y realmente se siente mucho más que bien. Hoy la vida me encuentra plenamente feliz disfrutando del placer más hermoso en la vida de una persona, el amor pero no cualquier amor si no el amor verdadero. Hoy la vida me encuentra en el momento y el lugar donde quiero estar y la misma me bendijo con la más hermosa compañía que un hombre jamás pudo apreciar, puedo dormir tranquilo y sereno, solamente porque se que al despertarme, aunque no este en mi cama, ella siempre esta ahí, mirándome, amándome, acompañándome y basta con un simple mensaje diciendo: "Buenos días mi amor" para reafirmar que mi vida es perfecta y que solo puedo pedirle a la vida que esto no se acabe nunca. Hoy, llegando al año y medio, con orgullo y felicidad digo que estoy felizmente enamorado y que por primera vez en mi vida me siento completo y no solo es hermoso amar y ser amado si no también crecer y ser acompaño y hoy, sinceramente, tengo todo eso y mucho más, y ahora, contradiciendo-me a como empece este escrito, con plena sinceridad puedo describir mi felicidad y la misma corre por ella. Ella, la única mujer capaz de sacarme una sonrisa.
Solo su amor me completa, solo su amor, me llena de placer.

Alan Elías - Martes 25 de agosto de 2015

La noche en que Hyde asesino a Jekyll por Alan Elías

En Buenos Aires todo transcurría normal, parecía ser una noche tranquila y hasta inclusive una noche magnifica, Medio fresca pero un clima agradable y llevadero, rodeado de gente que de algún modo significa algo en mi vida y con el  cálido amor y compañerismo que nos une con mi amada. Todo parecía cumplir con las expectativas que me había propuesto días antes. Hacia mucho tiempo que no tenía noticias del señor Hyde y hasta se me había ocurrido la loca y absurda idea de que había desaparecido del mapa sin dejar huellas para no volver a lastimar a nadie más, real y sinceramente no sentía su ausencia, es decir, no era alguien de extrañar y las cosas parecían marchar más que bien con el lejos, nadando en algún espacio de la galaxia o mismo de la tierra. Todo estaba tranquilo, bastante sereno, aunque haciendo memoria y recapitulando momentos de la semana, el Señor Hyde había dado indices de vida, indices de que aún permanecía entre nosotros, aunque no lo viéramos, pero ni yo ni nadie pudo o quiso darse cuenta y pasamos por alto los hechos para poder seguir adelante y así fue, seguimos sin mas ni menos, pero toco cambio en esa noche.

Luego de unas largas horas entre vasos de veneno y un serie de hechos desafortunados, directamente no hubieron indicios de su presencia o de un nuevo aparecer de su figura, pero ocurrió, simplemente ahí se personifico y apareció, pocos, vaya uno a saber sus motivos, pasaron por inadvertida su presencia o simplemente no quisieron verlo y prefirieron seguir en su ruta, pero basto un evento que derramo el vaso. Esto advirtió a mi dulce amada a notar que Hyde había vuelto.

Sumergido en el amargo sabor del whisky y en la cadena de malos momentos y malas decisiones ya no quedaba nada de mí, la bestia se había apoderado por completo de mi ser, era una especie de monstruo indomable que no hacia más que cometer errores. Cegado, enojado, anestesiado y en una batalla mental constante entre mis dos personalidades, la racional se encontró derrotada por el ser no pensante, era imposible evitar lo inevitable, intente resistirme pero no pude, mi alma se quebró en llanto y tragándome la bronca con sabor a vomito tuve que aceptar la derrota ¡Y con lo que odio hacerlo! 

Otra vez él, ganándome con sus garras y colmillos, lastimándome, matándome, hiriendo a la persona que amo, hiriendo a una persona llena de amor, sin maldad y con toda una vida llena de felicidad y proyectos por delante, otra vez él se encargo de arruinarme, otra vez fui su cena y él, sin darse cuenta (se que no lo hace) lastimando-la, hiriéndola, perdiéndola...

Días después, avergonzado, sintiéndome mal física y sentimentalmente,sin poder mirar a la cara a esa persona que es más que importante en mi vida y he lastimado tanto, sin poder mirarla y pedirle perdón, escribiendo, llorando, recordando la fatídica noche en que Hyde asesino a Jekyll, lamentándome, mirándome en el espejo repitiéndome: "¡TE ODIO, ME ODIO!" como si aquella bestia me escuchara, he decido cambiar y enterrar a aquel demonio en lo más profundo del cementerio para que no vuelva a atormentar ni a lastimar, ni a mí ni a nadie más. Ya es tiempo, tiempo de crecer, tiempo de avanzar, tiempo de evolucionar y mientras me torturo merecidamente y me lamento por mis lamentables actos, he decido cambiar y que esta vez sea Jekyll quien mate a Hyde.   

 

Peligroso Errante por Alan Elías

Estúpidamente equivocado.
Errante otra vez.
Arrodillado en el naufragio de la idiotez
Consumido por la enfermiza noche
Vapuleado por mis condenados errores
Sedado por el vaso de whisky
Nublando mi mente con su amargo sabor.

Sin pensarlo, de nuevo me encuentro escondido
Avergonzado por haberme equivocado otra vez
Avergonzado por volver a actuar ridículamente en falso
Avergonzado por convertirme en un ser odiado
Podría dejar que comience la cuenta regresiva de mis días
Sin embargo prefiero sentarme, emborrachar mi alma
Y dejar que el destino decida...

Solo y encerrado
Triste y condenado
Arrepentido y minúsculo
Una hormiga en la palma de un gorila.
Donde yo soy el insecto 
y mis errores son el simio.
Condenado al amanecer,triste y vacío
Condenado a ser un errante.

La noche fría de Buenos Aires 
Me encuentra sentado lloroso
Con perpetua angustia
Condimentando mi pensar
Con un vaso lleno del brebaje del demonio
Silencioso y sigiloso me muevo al andar
Esta noche mis pasos los guía la oscuridad

Oscuridad absoluta que solo tus ojos podrá marchitar
Solo queda sentarme y esperar que el amargo trago pase...
Solo queda acoplarme al tiempo...
Solo queda esperar...
Esperar sin pensar...